I'm On The Road



...bara 14 timmar och tio minuter kvar tills jag sitter på ett plan till halvvärme och kullerstensgator. I love it.
Jag kommer att sakna allt och alla, men det är fem dagar :3

...And there I went to love and laughter.


These words are my own.

Bevis för mig själv att jag fortfarande kan skriva konstigt och halvpoetiskt trots att det var alltför länge sedan. Ge mig inspiration?


Varför kan vi inte skratta, skratta hela natten lång och du kan vara min riddare i skinande rustning med din cykel som häst. Jag kan leka prinsessan som sitter uttråkad i tornet och måste bli räddad, från styvmodern, sig själv, från världen. Som vill kasta sig ut från fönstret men aldrig höra ljudet av ben som bryts utan bara landa mjukt och fint. Kommer du då, när jag har trillat, så vi kan ge oss ut på äventyr?
Jag kan vara din trollslända om du vill vara mitt ljus eller så gör vi tvärtom, vilket som fungerar bra för mig bara jag får vara hos dig en minut längre, en natt, en dag, en vecka. Vi kan hålla i varandra, lite hårdare bara, och helt plötsligt är vi en eldfluga som seglar genom skyarna, som en liten stjärna i miniformat.
För vi hör ihop tillsammans. Eller som lärarna säger, vi är kompletta, i symbios, samexisterande, sammansvetsade, completed, together, summan, kvoten, produkten, en takt. Vill inte du vara min om jag är din?
Vi kan fly ur skogen, jag lovar, för jag vet att du inte gillar barr eller sten. Vi flyger bort så fort vi kan och seglar över hustaken inne i staden, en eldfluga med två hjärtan. Vi byter skepnad, skepnader ska man aldrig behålla för länge för tänk om man blir trött, trött, trött och sommnar? Du får aldrig somna. Jag kan inte vara utan dig.
Våra sex ben kryper med fasaden, vi är numera evigt liv. Kikar in mellan fönsterna på byggnaden och ser skrik och gråt. Kärlek är inte sådär, det är misstolkat. "Vi ska visa dem" tänker vi och sedan inser vi att vi glömt bort hur man älskar fast vi är så nära och kära.
Kom lite nämre bara så löser det nog sig. Eller gör inte det. Vi måste för alltid vara två i en kropp och inte en individ för då är jag ju både jag och du och jag kan ju inte älska mig själv, kan jag det? Eller gör jag redan det? Låt oss krypa, krypa till utkanten av staden där en stackars koja står och ser ledsen ut högt uppe i en magnifik trädkrona. Jag, Du, Vi gråter. Eller försöker. Kackerlackor kan ju inte gråta.
Vi ser den stackars slitna blå cyckeln som ligger slängd invid vägkanten och den ser så hjärtskärande ensam ut att vi snyftar till lite, för snyfta, det är kackerlackor bra på. Så vi klättra, klättrar, klättrar. I dagar, timmar, minuter. Jag känner hur mina ben blir lättare och lättare och lättare och du bara lossnar som om du vore en fastlimmad pappersbit. Jag försöker hålla fast dig tills jag bara slutar. Det kanske är såhär det ska vara, bara för att vara bra? Halva och halva blir två hela.
Gräset tar emot dig, en halv stackars kackerlacka, en parasit utan kärlek. Vi byter skepnad igen, som alltid.
Jag är en flicka.
Du är en pojke.
Allt är som det ska vara. Jag väntar på dig där uppe och för en gångs skull är det inte jag som faller utan du som klättrar. Låt oss dela på ett glas hallonsaft. Jag bjuder, jag är riddaren. För en gångs skull. (Och allt blev så mycket enklare, varför gjorde vi inte så här från början, älskling?)

Och där fanns kärleken.

Om fyra dagar.

Jag behöver verkligen den här resan till spanien på tisdag. Att få andas ordenligt i luft som inte påminner om grått och kallt och problem. Ingen som tittar kostigt på en för att man har klänning på sig vareviga dag (varför ahr folk ett probelm med det? It's a freaking dress), ingen som säger åt en att man måste. (Jag är så trött på måste. Är inte det det värsta ord som finns?) Ingen prestationsångest, inte känna att man inte klarar av det ena eller det andra, bara ligga på standen med en bok.
Att känna solen mot en alldeles för blek Amanda som ligger i varm sand och bara struntar (ja, ni hörde mig rätt, struntar) i alla andra inklusive den osäkra Amandan som kommer fram allt för ofta nu mer. Den enda veckan som jag ska vara totalt självisk och bara göra vad jag vill, bara vara själv. Kanske, kanske mitt självförtroende kan byggas upp lite under den perioden, kanske, kanske kan jag ta hand om MIG istället för mina ord, läxor, bilder, kläder, vänner, lärare, syskon, föräldrar, musik eller vad som helst annat som alltid ska gå före det stackars undangömda lugna jaget i mig. Att bara få ligga på en takterass och se solen gå ned.. Underbart.

En solsemester seems perfect, thank you.

Man är sin egen största fiende

Linoleumgolv som gräsmatta
Jag ligger så nära henne
Tittar upp på fläckarna i taket
De liknar precis moln

Gatlyktorna är vårt enda ljus
Tystnad är vår föda
Jag har bara henne sedan
När natten blivit sen

"Du är min vackraste vän
Fröken Ensamhet
Jag behöver en kram av dig
Du kan ge mig sällskap

Omfamna mig hårdare nu
Vi kan stanna här
Skuggorna gömmer oss här
De jagar mig inte mer"

Och hon börjde sig ner mot mig
Skrattade, fnittrade
"Du är Herr Rädsla" sade hon
"Varför är du rädd?"

Ögon flackade genom rummet
"Du är ju ensam"
Hennes ord for mot mig
Fjärilsvingar

"Jag har dig."






It's the new me.

Like it?



Ignorera den maniska blicken och den fula skjortan och titta på MIN NYA FRISYR. Är den inte underbar? Den ska vara ännu lockigare, om jag lär mig att använda hårspray. Med en klänning, lite tupering och ett hårband ser ajg ut som en hemmafru från 60-talet. Min mamma är avgjort bäst.

Manself

Nu ska jag berätta för er om mitt manself. Alla har väl någon gång tänkt på hur man skulle vara om man var det andra könet? Jag skulle avgjort heta Arne. Det har varit Arne sedan ettan då ajg började på Rytmik och jag var tvungen att vara stand-in-kille för att vi inte hade tillräckligt många. Då döpte min fröken mig till Arne och sedan dess har det hängt med. Jag tycker faktiskt att det är rätt fint på ett konstigt sätt. Kan se en fin och söt gammal gubbe heta Arne. Eller en väluppfostrad liten sexåring. Tonåring fungerar inte riktigt i mitt huvud men Arne är det i alla fall.

Arne skulle förmodligen gå på pardans, han skulle ha mer självförtroende än jag har och våga gå på den med någon annan än sin mamma. Han skulle antagligen vara mer bekväm med sig själv då folk inte gav sig på honom och han skulle inte fått bara ligga och läsa under sin uppväxt så han är nog inte ett lika stort läshuvud som jag är.

Han skulle älska kavajer och svarta stuprör men inte riktigt få plats i dem, han är ganska "stor". Dock så älskar han att klä sig i kavaj, jeans, sjalar och snygga skjortor. Hattar och hänslen tar en stor del av hans garderob och är det enda som verkligen har varierande färg. De andra är blått, rött, svart, grått eller vitt. Han går väldigt ofta på Myrorna eller Beyond Retro, han har mer tid att göra sådant då han är ganska osocial, han är milsvida ifrån de andra killarna.

Arne lyssnar på söt indiemusik men han lyssnar också på mer jazz och blues. Damer med raspiga röster gillas starkt av honom. Han sjunger inte hos sångpedagog eller på skolavslutningarna utan lite mer tyst för sig själv men han pratargärna då han skriver lika mycket som jag gör och mycket mer poesi. Han är inte riktigt nöjd med livet då han inte har lika mycket vänner.

I smyg går han och tittar på klänningar och röda läppstift och önskar innerligt att han vore tjej, för allt vore så mycket enklare. När han var liten sa han till alla att han var tjej bara för att han så gärna ville se ut som dem med guldigt långt hår och rosiga kinder. Nu är han solbränd, finnig och har färgat håret svart. Han runda glasögon glider alltid ned på näsan och han känner sig som en nörd för att han intresserar sig för tjejsaker. Han tycker att killar kan vara äcklgit snygga i alla fall men han har aldrig lyckats bli kär i någon utan han faller alltid för de söta och glada tjejerna som skrattar mycket och vågar vara sig själva. Oftast är de dock inte intresserade, de tycker att han är alldeles för intresserad av sitt.

Arne ska börja estetlinjen när han slutar nian. Han längtar ganska mycket för killarna i den här klassen pratar bara fotboll. Han hoppas starkt att han kan hitta någon likasinnad på estet och det är bara därför han söker det. Han ville länge söka IB men han orkar inte tre år till utan umgänge. För det mesta ser man honom med näsan i en bok efterosm han inte vill hantera problem. Ipoden i öronen spelar 24/7 för att han ska slippa prata med någon.

Enda gångerna han känner sig riktigt hemma är när han träffar folk från internet för då är han riktigt social. De tar honom för den han är och då kan han bara vara sig själv. Då slänger han bort den där boken och den där Ipoden eftersom folk FAKTISKT vill prata med honom om saker som han är intresserad av. Han skulle givetvis kunna prata med flickorna i klassen också och då skulle han vara nästan översocial om det inte vore för att han känner sig obekväm på dem.

Hemma ligger han kvällarna igenom och tittar på Notting Hill och övar på att inte gråta till den och drömmer om att kanske, någon dag få kyssa en vacker flicka och känna dem där fyrverkerierna som alla pratar om. I hans innersta drömmar är han journalist med en vacker femtiotalsfu och två vackra döttrar till barn. De bor alla på ett litet hus på engelska landsbygden. Ibland drömmer han om att springa omkring i klänning och dansa lika grasiöst som en ballerina på en äng med blommor men det skulle han aldrig erkänna för någon. Det är oftast när han går omkring och drömmer som han går in i dörrkarmarna och inser verkligeheten ... Han är så långt från det där grasiösa som man kan komma.




Friends forever.

"(Ej registrerad)

Svaret på den frågan är väl ganska given. Vi ser idag resultatet av den kompisrelation som finns inom skolan. Inlärningsresultaten går stadigt ner och fler och fler ungdomar klarar inte kraven i basämnena och lämnas utanför gymnasietskolan. Skrämmande.

Man kan inte både vara kompis och auktoritet. För att få den respekt som läraren måste uppbära för att få eleverna att göra sina läxor etc kan man inte vara kompis. Tvärtemot så ska man vara väldigt tydlig i sina roll som lärarare.

Det är precis samma fel som alla föräldrar som tror att de kan vara kompisar med sina barn gör. En förälder eller lärare som förstår sin roll ber man inte fara åt h-vete eller ´"gör det själv" men det gör man med en "kompis". Samma respekt finns inte inom kompisgänget.

Hoppas för ungdomarnas skull att lärarna förstår detta, även om jag är mycket tveksam.

Tyvärr, med facit i handen så verkar faktiskt lärarna prioritera kompisskapet och enkelheten framför tydlighet och regler."

 

Okej, nu ska jag tycka igen. Jag vet att det nästan är det enda ajg gör i den här bloggen, skriver milslånga inlägg om vad jag anser. Saken är den att det inte finns något så förlösande som att skriva ned sina tankar i ord och itne bara gå runt att vara arg för sig själv och det är därför jag gör det.

Det ni läste tidigare var i alla fall en kommentar till en artikel på sn.se som handlar om man ska vara vän med sin lärare på facebook. Det urartade till en diskussion om huruvida man ska vara vän med sina lärare överhuvudtaget eller om läraren ska vara en bestämd auktoritet.
Det fanns många sådana här kommentarer (många som sa att man skulle vara vän med sin lärare också, men dem blev jag inte irriterad på...)

Även skolminister Jan Björklund brukar propagera för att lärare ska komma ifrån den flummiga idén om att "Eleven i centrum", att eleven har ett stort inflytande över sin egen skolgång. Jag går som många kanske vet i en pysslingskola, en skola som står för individanpassning och rolig inlärning. De strävar emot allt som de här människorna vill. Jag har en mamma och en pappa som hatar att säga till mig och min syster utan som hellre förklarar konsekvenser och är vän med oss.

Utifrån dessa förutsättningar borde jag helt enkelt vara ett barn av gangster-kaliber. Jag borde ha för låga betyg för att söka in någonstans och jag borde vara ute och festa varje kväll och bråka med mina föräldrar. Är jag det då? Nej, ni vet nog i alla fall att jag är ganska väluppfostrad (lite oordningsam ibland, bara :p) och ajg skulle aldrig göra något med flit för att såra mina föräldrar och vi har världens bästa relation. Jag förstår varför de gör vissa val och de förstår att jag vill saker ibland också. VI har ett ömsesidigt bra förhållande.

Om vi tittar på betygen då. Jo, läraren i mina två bästa ämnen, svenska och engelska samt min mentor är den lärare som jag är bäst vän med. De flesta klarar sig också ytterst bra i hennes ämnen, de är faktiskt de som alla har bäst betyg i enligt vad jag vet. Jag är vän med de flesta av mina lärare och till hösten ska jag börja en av de mest krävande linjerna på gymnasiet. Jag har 25 poäng ifrån max, det vill säga att om jag höjer mig i fem ämnen från VG till MVG har jag full pott. Jag vet också att många i min klass har exeptionellt bra betyg.

Jag älskar dessutom skolan och vill lära mig och de vill inte de som inte är vänner med sina lärare, de lär under skräck.

 

Alltså, de som misslyckas i sin relation som föräldrar skulle jag vilja säga är de som inte har tid. De som inte kommer hem förrän sent på kvällen och sedan ska försöka sätta sig över sina barn. De som inte kan eller vill bli vänner med barnen, inte kan förstå dem. Där har vi en misslyckad relation, det har jag sett allt för många gånger.

De som misslyckas i sin relation som lärare är de som inte tar sig tid att lyssna på sina elever och motivera dem med en morot istället för en piska. Barn som lär sig under rädsla gör inte det dem ska, det kan ni lita på. Dessutom kommer de inte ha någon vilja att plugga vidare, vilket jag också har sett. Var vänner istället, men med pondus. Man ska inte vara för mjäkig heller för så fungerar inte en kompisrelation. När mina vänner gör fel konfronterar jag dem, jag låter de itne göra fel val eller köra över mig. Folk verkar ha svårt att förstå den blandningen.

 

Nå, håller ni med mig eller är ni helt emot?

 

 

 

 


I drool, without you :look







GE. MIG. KLÄDER.

Jag tror jag dör.


Sing for me my love, the sweetest melody.



Death Cab For Cutie och Scrubs <3

Anger in my bones.

Jag blir så arg.

Någon som läst de senaste blogginläggen på egoinas blogg den här helgen? Hon har provat att röka och då finns det läsare som tycker att om hon röker kommer de defintivt inte tycka om henne länge och det är sååå hemskt och nu vill de knappt se på henne (överdrivet men ungefär va). Så fort hon syntes med rök i munnen började mobben anfalla henne.

Ta inte det här fel nu, jag är defintivt ingen anhängare av tobak alls utan jag är snarare glad att så många har bestämt sig för att rökning är fel, ju närmare vi kommer a non smoking generation desto bättre är det ju. Problemet här är att de lägger märke till en liten cigarett men sedan kommer hycklarsidan ut. Ingen regaerar på att hon dricker. Ingen.

Hon är 21, det är hennes ensak, eller? Men borde inte cigaretterna vara det också då? Speciellt eftersom effekterna av ett ganska regelbundet drickande (d.v.s. en stor mängd varje/varannan helg) kan skada både magsäck, lever och hjärna. Dina tänder, ditt hår och din hy tar också stryk. Alkohol är ett gift.

En annan sak med alkhol är att den är värre i hur du skadar andra och dig själv, du tappar omdömet, du kan säga sårande saker till andra utan att förstå vad du sagt, du kan göra saker som du önskar bort dagen efter och vissa blir agressiva och börjar slåss med alkohol i kroppen. Detta är givetvis bara om du blir full men det tar inte lång tid innan du blir full och för varje glas du dricker slår du ut en viss mängd hjärnceller.

Det är också otroligt lätt att bli beroende när man är ung. Många tjatar om att cigaretter framkallar cancer, tror ni inte att alkohol gör det då? Alkohol är så vitt accepterat så det ser man inget om men faktum är att det är starkt cancerframkallande i munhåla, svalg, matstupe och struphuvudet. Det är inte många som vet det. Detta gäller även vid måttligt intag av alkohol.

Så, vad tycker jag nu då? Ge er inte på egoina om cigaretter ELLER alkhol för det tjänar inget till. Hon är en vuxen människa som kan ta hand om sig själv. Var dock inte så jäkla naiva och tro att cigaretter är sämre för att media pratar mer om cigaretter. Alkohol är också farligt så försök inte leka moraltanter. Inga droger är bra, kom ihåg det.

Nu har jag fått ur mig min ilska, glad påsk på alla söta människor där ute!


Who can I trust, in this place?

Mitt liv är bra nu. Vill ni ha några anledningar?

Jag har Ted Gärdestad i öronen, ord på pappret och på skärmen och jag behöver inte vara kär för att må bra. Jag är nöjd med mig själv, jag känner mig någorlunda bra i skolan (och att jag inte kunde redovisningen idag gör inget. Jag fixar det när jag faktiskt SKA redovisa), min vänner är underbara, jag kanske ska träffa Regina på lördag, datumet för SHirl är snart bestämt vilket betyder att jag kan börja planera med mina medhjälpare, jag känner mig utvilad och vi har uppsatsskrivning imorgon.

Vill ni ha en bättre förklaring av mitt humör just nu hittar ni den här:
Kalle Moraeus & Orsa Spelmän – Underbart

(Nej, jag lyssnar inte på folkmusik i vanliga fall, men eftersom mina humörsvängingar gjorde mig alldeles klämkäck för tillfället får jag väl spela med fullt ut!)

To die by your side, such a heavenly way to die.

Skakande knän och en känsla av en mikrofon i handen, den välbekanta rushen av adrenalin och hundratals ögon vända mot bara mig, hundratals öron lyssnande på vad som kommer ur min mun. Att veta att någon kan fånga samma känsla som jag, bara genom att lyssna på mig. Jag älskar det.

Jag älskar att stå på scen, jag älskar att prata, jag älskar att sjunga, jag älskar till och med nervositeten. Att vara nervös är som bäst när man repeterar text i flera timamr i förväg och knappt kan prata för att man mår så illa och sedan när man ställer sig upp och pratar eller sjunger så bara rinner det av och kvar är känslan av fjärilar.

Jag sjöng acapella inför niohundra människor, Charlotte Perelli, Bert Karlsson och Johan Bråmell igår kväll i en publiktävling på Talang 2010. På Oscarsteatern, där anorna av alla underbara musikalartister vilar i väggarna. Jag fick beröm för min sång.

Där och då insåg jag, trots att jag skakade så mycket att jag knappt kunde säga mitt eget namn att jag aldrig kommer lämna musiken bakom mig. Ord kommer alltid vara min stora passion och jag kommer nog aldrig att känna mig riktigt hemma i musikvärlden, det finns så otroligt många talangfulla människor där som kan saker jag bara kan drömma om. Ändå, att sjunga är helt magiskt. Jag kan försöka men känslan kommer aldrig exakt gå att beskriva.

Ain't no cover är förövrigt underbar som acapella-låt trots att jag bara sjöng första delen.




Detta var självklart bara toppen på en underbar kväll och jag skrattade ungefär... konstant. Lite bonding med en vän jag träffar alldeles för sällan, en tappad colaflaska, för mycket godis och roliga nummer gjorde det hela till en kanonkväll. Tack Lisi (och även Matilda och Fanny, det var jättetrevligt att vara med er också ^^) <3

Viktigt att veta.

* Jag gillar att uppdatera den här bloggen. Vad har tagit åt mig?

* Min topp på unika besökare är fem. Vad säger man? Rikskändis nästa, jo precis. Jag är nöjd dock, jag ville inte att alla skulle läsa min blogg. Goal achived.

* Jag är sugen på tårta.

Intressant? Very.

Sex saker ni inte visste om mig.

Snott från afterglow.blogg.se!

Så här går det till:
- Varje bloggare börjar med att skriva 6 egendomliga/underliga saker om sig själv.
- Bloggare som blir utmanade ska skriva 6 saker om sig själva i sin blogg & samtidigt ange reglerna för spelet. Tillslut väljer bloggaren 6 nya bloggare & gör en lista av deras namn. Efter det är gjort skriver han eller hon en kommentar i deras gästbok för att låta dem veta att de är utmanade & att de ska läsa ens egen blogg för mer information.

~~~~Sex saker som ni kanske inte visste om mig:~~~~

- När jag var jätteliten tryckte jag att det var intelligent att ha en stor rosa boll i munnen. Det var min absoluta favoritleksak och jag kunde sitta i timmar och bara ha bollen i munnen. Den var dessutom så stor att jag inte kunde stänga munnen överhuvudtaget så det såg otroligt smart ut. Way to go, little me.

(tyvärr har jag enorm brist på rosa boll -bilder så det blir en annan på en Godis i pannan-Amanda. Ungefär lika awesome)



- Jag älskar tanken på att vara kär, att uppleva allt det där som man bara ska. Kärlek i mina ögon ska vara som filmen (500) days of summer. Det här gjort att jag är ytterst kräsen med vem jag blir kär i. Jag kan tycka att pojkar är söta eller snälla men jag tvekar i flera månader, ibland längre innan jag vet att jag är kär på riktigt. Jag ger gärna sken av att vara kär i någon för det mesta eftersom folk gärna vill att jag ska vara kär (Det är tydligen ett fel om man inte är kär för tillfället) men det är 99% att det faktiskt bara är någon jag tycker är trevlig. När jag verkligen blir kär dock, då är jag nästan besatt av personen i fråga och allt känns sådär rosenskimrande och härligt. Men det har aldrig nått upp till min bild av kärlek.



- När jag är hemma själv eller ensam i mitt rum leker jag ofta att jag är huvudpersonen i boken eller tv-serien som jag är beroende av för tillfället. Jag älskar verkligen att leka någon annan, att få vara någon annan för en stund. Däremot skulle jag vara fruktansvärd på teater eftersom det alltid slutar med att huvudpersonen är precis som jag.

(Jag lekte viljelös docka häromdagen :roll Problemet är att jag alltid ser ut sådär.)


- Jag har ett väldigt diskret fall av Morton's toe eller Grekisk fot, d.v.s. när din andra tå är längre än din stortå. Ibland, när jag är arg på min urdåliga balans brukar jag skylla det på min långa tå, men bara i mitt eget huvud. Jag är nämligen rädd för att folk ska tycka att jag är löjlig eftersom det inte alls är så. Det är skönt att ha det att skylla på dock, även om det bara är för mig själv!



- Jag har, som ganska många vet, inte byxor särskilt ofta. Dels är det att jag ogillar min figur i byxor men den andra anledningen är att jag har komplex över ben. Mina ben ser jättekorta ut i byxor (enligt mig då) och jag känner mig som en hobbit. Det hjälps inte upp av klackar, ens. Jag är dessutom den som absolut inte borde ha benkomplex men förutom min form är nog mina ben den del av mig som jag bryr mig mest om. Det är även en av anledningarna till att jag älskar högklackat. Ju längre jag är, desto bättre! (Jag tycker också att det är jättejobbigt när en tjej i min ålder är längre än mig)




- Jag älskar att gråta. Det finns inget mer förlösande. Däremot tror jag att jag tvingar fram tårarna varje gång jag gråter och den enda gång jag har gråtit så att jag trott att jag aldrig någonsin skulle kunna sluta var när farfar dog. Att gråta över betyg fungerar som terapi för mig även om jag inte pratar med någon om det och det triggar mig till att jobba hårdare. Jag sätter även gärna på ledsna låtar och gråter eller läser ett speciellt stycke ur en text om och om igen om det gör mig ledsen. Det brukar jag göra när jag har mycket att göra.

(Haha, ich bin fejk-ledsen. Det syns ganska tydligt på a) mina ögon och b) de fina diamanterna jag har satt på mig :p)


(En bonusfakta: Jag är jätterädd för att kvävas till döds av slemmet i min hals när jag sover. Ibland, när jag är förkyld betyder det att min mamma måste sitta uppe till jättesent med mig och dricka te tills slemmet är borta. Det är lite synd om min mamma)
Jag utmanar:
Vilma
Ester
Musse
Amanda

(D.v.s. ni som läser min blogg! ^^)


(Det Här Inlägget har blivit ett fan av Paranteser)

Does that make me crazy?

Först av allt, jag har haft en underbar dag idag.

Vi var på bio med klassen och då filmen vi skulle se var "Die Welle", en tysk film om en lärare som skapar en diktatur av sin klass under en projektvecka så grundade det för många intressanta ämnen. Filmen grundade sig en sann historia, dock så vill jag att alla är uppmärksamma på att nu kommer det att komma spoilers (och ni vill verkligen, verkligen inte ha dem om ni kommer se filmen.

Vi hade en väldigt intressant bussresa dit, jag satt bredvid min lärare som alltid är lika intressant att diskutera med. Huvudsakligen så började det med KTH-massakern som det varit stort medieuppbåd nu. Frågan var: Vem skulle göra något sådant? Jag hittade en tråd på Flashblack med en print screen av själva inlägget och man såg verkligen att personen som skrev var desperat, kall och mest troligt helt kapabel till att utföra sina planer. Anledningen var att han hade blivit dumpad av sin flickvän. Hur mår man då egentligen? Och vad är det som triggar den sortens ilska? Jag menar, jag kan också vara arg men då vill jag på sin höjd slå någon. Dessutom kräver det otroligt mycket för att jag ska göra det på fullaste allvar. Vad har man för atrapp i hjärnan som talar om för en att "nu får du skjuta någon för du är arg och behöver det"?

Sen gick det vidare till psyksjuka i allmänhet. Jag finner det väldigt fascinerande med psykiska sjukdomar och hur de fungerar. I grund och botten så undrar jag var det kommer ifrån, för vad vi vet är att det inte är en bakterie, en mutation eller något liknande som gömmer sig i kroppen och kan blomma ut utan det bara existerar hos vissa. Dessutom, jag undrar vad för klassification de olika sjukdomarna har och hur många det egentligen finns för väldigt många som man träffar på på stan eller läser om i tidningar är så fantastiskt olika och att psyket kan fungera så är otroligt fascinerande. Personerna i fråga är ju människor, precis som vi och jag tror att personerna egentligen har utmärkta konversationsförmågor (nu pratar vi alltså om sådana som varken kan föra ett normalt samtal eller förstå i vilket rum de är, samt liknande.) och kan föra sig normalt men någonstans på vägen har något utlösande hänt. Frågan är då vad?

En annan sak vi diskuterade var logik. Min tro är att de som enbart förlitar sig på logik och glömmer bort hjärtat lätt kan kollra bort sig i vår värld. Det är så mycket som bygger på slumpen, hjärtan, eller något annat orationellt att om man enbart baserar saker på logik kan man säkert rättfärdiga många hemska handlingar. Trots allt så får man inte glömma bort att vi alla är människor och människor gör fel. Fel hör inte hemma inom logik utan saker ska fungera som ett smort hjul. Sen har jag ett citat från en vän till mig som sa att "Vissa överintelligenta människor (d.v.s otroligt högt IQ, upp mot 180 och över tolkade jag det som) kan nog slå slint. De tränger in så mycket information i sina hjärnor att de måste tränga bort lite sunt förnuft". Det låter faktiskt ganska riktigt ändå, jag misstänker att det är en intressant tes i alla fall. Hur mycket får egentligen plats i våra hjärnor?

Efter att vi sett Die Welle väcktes också jättemånga frågetecken (och här kommer spoilern!). Alla ungdomar fann en känsla av samhörighet och ett behov av att känna sig som en del i gruppen när Die Welle formades. Alla behövdes, alla älskades. Alla utom dem som vägrade sälla sig till normerna. Att se vad dessa ungdomar kunde ta sig till, helt normala ungdomar, det var sjukt. De klottrade ner staden, de stötte bort alla andra, de hade en särskild hälsning, precis som nazihälsningen. Jag vet att mycket av detta inte liknar verkligheten men jag tvivlar inte på att det skulle kunna bli så. Sen var det ett barn, en fanatiker. Han fastnade direkt. Hans enda problem var egentligen dåliga familjeförhållanden men han blev besatt av föreningen, klistrade sig på ledaren, bestämde sig för att bli hans livvakt. I slutet av filmen, när ledaren bestämmer sig för att upplösa föreningen skjuter han dock en klasskamrat och sedan skjuter hans sig själv för att kände så starkt band att han blev galen. Skulle det kunna hända, är det möjligt? Jag vet inte. Ingen vet nog egentligen. Men om man tittar på Nazisternas framtåg genom Tyskland, genom hela Europa... Jag blir mållös. Alla de människorna som styrde i fånglägrerna, alla soldater och alla som arbetade under Hitler kan inte ha haft något fel på hjärnan. Ändå var det så många anhängare att det är helt otroligt och alla accepterade vad som hände. Känslan av medmänsklighet försvann till förmån för känslan av gemenskap. Man kunde döda för en vän, praktiskt taget. Är det friskt? Är det klokt?

Jag lägger inga riktiga svar på de frågor jag ställer, jag har inga tankar om det. Jag bara bollar mina frågor med er och hoppas att ni förstår det jag skriver, trots att det mest är osammanhängande dravel. Jag blev så tagen av filmen idag att jag var tvungen att skriva av mig bara. Psykologiska problem fascinerar mig.


RSS 2.0